molecule.

2012-01-27T02:01:00.000+08:00

有时不得否认我确实不懂怎么摆出拒绝的表情又或者一直让人不误会的姿态。

回了来，一贯的宅。写意的不想理会朋友信息工作外界，我只想与家人和家乡的朋友，或面书鬼扯。

有时的热情有时的冷。

我喜欢一个人的时候，不能喜欢太多。

嗯。

哎呀呀，我心灰一大半了啦

'Live your dreams and share your passion.'

2012-01-09T12:33:00.008+08:00

我喜欢在别人照片音乐短片中看见爱，梦与热血，我喜欢那种正面能量的感觉。

期许着我未知的希望。

我喜欢最后一天在新国没目的的乱拍回来的照片，好久没拍的那么快乐了，快乐是来自内心的，我也不了解我，谁又敢说真的懂我？

在bugis某汉堡店吃着汉堡，随手墙上的一角

拍！

有时就是不负责，谁理你要不要被拍感受什么啊

你们是游客，我知道：）

这女士一个人站在走廊上自在的抽着烟，刚巧看了我，随性问了可否拍照，她也随性答应

这海报与墙，破的真好看

02Jan2012

当然还有很多很多不同形状大小颜色的信箱啊，嗯有力下回再说吧＝＝

啦啦啦漂亮video

The Holstee Manifesto Lifecycle Video from Holstee on Vimeo.

don't stop the party!

2012-01-06T15:38:00.003+08:00

我想念过去我们三人一起说笑的时候，yup for me tis is fallen party！
我知道这一阵子少了什么，整个圣诞新年我都没在party，so i miss u and some alcohol !
跟你们两玩，放肆大胆不负责的想法，夜里最美。

看到这图，如果这辈子可以当下PUB-DJ，过瘾吧

低姿态

2012-01-05T17:29:00.003+08:00

日子似乎过的比我想像中还要快一些，2011是荒唐极勇敢地。

低落中完成的作品，默然结束学生生活，顺利举办了作品展，疯狂打工生活百态，只想说在成为另一个身份前应该为自己远走一次，晃了广州半个月走了很多路拍了很多照搬了很多住所，下机的隔天我也正式成为一个设计助理，一切时间定位看似都被我安排的刚好极丰富。可我却喊停了，我也不后悔我为何决定离开大家所谓的大公司。之后的生活大概我终于也搬家，找了份新工，吃喝玩乐，认识很多新朋友，跟她成为好朋友了，又忽然见了曾经论坛里的人，而时间点又在他失落时遇见了我。有时我真觉得上天对我也不差，一直游玩一直在路上一直有人爱，虽然只能昙花一现。今年里我做了很多我曾想的事，也很颓废不长进的把随手可得的时间随性打发。抽烟喝酒任性颓废狂放。

ps:说去泰国说了那么久，最后还是去到了，不过也太草率了＝＝ill come bak!
pps:他会记得我们说好两年后荷兰还有希腊吗？我一直想与你远行，你会知道吗？不会
pops:我居然看了梵高的夜，太神奇了生活。

2012, 我想成熟性感感性点，可我掩饰不了一颗爱玩的心。
大家都问我有什么计划，我想要一份安稳快乐有满足感学习的工作与环境，我知道是多么的难，可是也是一个希望啊。
如果没末日我想去泰国。
今天我要立志好好存钱，为了走跟远的路。
还有我也该收心好好专研学术上的事物了。
还还有我也该好好看看书了吧。
离开鸡笼。
我要dgcamera.我要polaraid.
我要减肥＝＝“
我要恋爱啊

我想说活着也没什么不好的_

退到陌生的角落

2011-12-30T17:30:00.003+08:00

我常常关上房门，躲在自己的世界里。谁也进不来，我是自私鬼，我属于我。
坚强到自己也害怕。

魔法师，你忘了送我一个美梦与星空。
那片星空只剩我了。

Someone Like You so much

2011-12-20T10:18:00.001+08:00

2011-12-18T22:19:00.002+08:00

连续两天都在哭，我也不想说什么。

嗯，其实不能怎样，爱情本来就是这样，由不得人。

单身一年了，这一次我会单身很久，因为我发现我真的装不下另一个人。

如果真的要说，我希望出现一个人，爱我，让我再次心动的人。

任性

2011-12-13T22:01:00.007+08:00

Bukit Kayu Hitam,10Dec2011

一直想说写游记，却什么也没写。上星期去了合艾是个任性的行为，没有那么多计划就上路了。

在合艾的那夜在附近的7－11买了杯泰国快速面，喝可乐看着电视节目, 那晚的新闻一直说着月亮，虽然我也没看明白到底在说些什么，就睡着了。一封信息进来，我醒了泰国时间七点。其实我想说我收的到也看的见，可最后也没回复。我坐在窗口边缘上，遥望着这城市，

我想这不算城市吧，市镇更为贴切。断断续续下着雨的风景，前方右边路旁有个男人在清理着菜。而我坐了好久好久，犹如旁观者凝视眼前的一切，嗯。。这市镇特色确实不大.

Hatyai Hotel Florida, 12Dec2011

生活一直再动，年底了。很多隐忧，很多不知道的事，很多不懂处理的情感，对之后的事业定向没找落，觉得自己也变了。

当世界还小的时候

2011-12-07T22:04:00.000+08:00

我在犯罪的边缘，磨蹭。

心甘情愿。

我们都长大了。

大到我们可以承担一切，却也小到谁也不要责任。

琼瑶的后代

2011-12-04T23:53:00.001+08:00

文青都愛村上春樹

文青都愛攝影(基本上是單眼或是LOMO底片機)

文青都極瘦

文青褲子都窄的像褲襪

文青都穿極簡但貴的衣服

文青很雷光夏

文青很後搖

文青can't live without convers all star

文青的頭髮不能打薄

文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡

文青喜歡歐洲遠勝過美洲

文青不用wretch

文青都會學法文或西班牙文

文青只看深夜MTV

文青愛去誠品看書

文青在很暗的咖啡館看書

文青不吃便當

文青煙抽很大

文青咖啡喝很大

文青酒喝很大

文青一定要有MAC小白POWERBOOK

文青要会乐器

更高阶的文青还会组团

文青都去真善美看电影

文青服裝杂志都看裝苑

文青的文青杂志是诚品好读

文青的房间墙壁一定是自己漆上顏色 (即便是白色)

文青的房间都贴看不懂的语言的电影海报

文青的房间会有奇怪造型的灯

文青的房间墙壁上贴满各种拍立得或是LOMO照片　

文青的房间不是极简黑白就是极复古　

文青的床包组不是IKEA的就是MUJI的　

文青的文具跟笔记本都是MUJI的不然就是诚品買的

文青的房间有一整墙看不懂的书

文青的房间有一整橱玫瑰大众买不到的CD

文青不打一般便利商店或麦当劳的工

文青打工首选不是诚品就是很暗的咖啡店或小白兔唱片行

文青一年四季要跑许多场音乐季

文青最爱逛创意市集

文青的爸妈最好是医师律师教授或高官

文青不会大笑

文青永远很多莫名其妙的烦恼

文青是忧郁症很大族群

文青不会破口大骂

文青一不小心在自己的世界里

十二月是红蓝色的

2011-11-30T10:49:00.002+08:00

十二月要来了，我期待着很多事。游玩月，把钱花光了，旅程装满，又破破烂烂回来。

我想起我难过的离开这，去了槟岛。我好想念我们三人，陪着我，更期待今年我们三人再次归来，再往更更更北上。泰国泰国˜˜~

我想起平静的圣诞吃晚餐交换礼物，和大家一起聊天说笑，平静的各自回家。

今年变化好大，我后来都一个人好好生活了。我才发现这三年，我认识了一班很好很好玩的同学们，这是毕业之后，我后来回想为什么这三年我觉得生活如此充实，是你们给了我刺激有趣疯狂。我好想你们。也谢谢你，虽然见面了还是一样衰，可拉着你手，我真觉得世界就那么小，那么安心的简单，嗯再也找不到擁抱的理由情人最後難免淪為朋友。

十二月是红蓝色的。

有那么一天

2011-11-28T00:19:00.000+08:00

不懂怎么说，这一刻，很想念你们，能见到你们感觉真好.

2011-11-21T02:02:00.001+08:00

渐渐我又回到好好一个人生活了。

放弃原来是一瞬间的事。

我喜欢自己很快乐，做快乐的事~

我没什么不好的。

Nothing Without You

2011-11-02T12:41:00.001+08:00

最后，你还是你，我也还是我。

你向右走了，而我向左了。

这一见，我不知道又会是多少年之后。有一刻，我真明白你心里一直没了我。

“也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更接近真爱。

拼命奔跑，华丽跌倒。得之我幸，不得我命。

用这种态度去面对，一切怨艾也不过如是而已。”

这段字，让我红了眼眶。

因为傻，我才可能喜欢你那么多年。你却不在乎。

一句我们是朋友，我却红了眼眶。

we just a friend

01112011

我看到的真相

2011-10-07T21:42:00.001+08:00

清醒之后，不拆穿你的面具，

为了不让自己太难堪，

却让你说了谎。

是从前还是现在，我不过是你的一道风景。

说爱我，说难过。

仅是你的一个不舍加软弱。

你_曾为了我做什么

我想你答不出。

爱要及时

2011-08-30T23:55:00.000+08:00

不知觉我开始意识到生命的未知与遥不可及，也许这是我迟来的成长。
年少轻狂，我总觉得很多事或有些事可以慢慢来，又或习惯那随手可来的小小幸福，一家人见面吃饭平凡的不起眼，到怎么我觉得是如此重要和幸福。
我总是说情人总教会了我好多东西，亲密的两个人思维总会影响了彼此，至少这一次我在过去他身上领悟幸福可以是这么个模样，他教了好多家人幸福的可贵儿。
到外婆忽然的过世，我真切实的上了一课，生命无常的不由你我他。我一直抱歉那年他难过时我说了什么伤了他心的话，我真的错了。我却侥幸怎么当日他会出现在我那，
心里一直惦记着为何他像天使，给了我勇气回去面对失去。

昨晚，我调皮的钻进妈妈的被窝里，一觉到天明，我怕我忘记那感觉，怕如此简单的事，在有那么一天成为永远遥不可及的事。
怕我还没带她吃好的，看看我的生活，看看我的未来，就那么遥远了。

爱要及时，孝顺要及时，与家人朋友共聚也要及时。

2011-08-17T00:35:00.003+08:00

忽然很想念你。

一个普通朋友却苦了我，我最终还是选择逃离了。自私的觉得这样对我比较好。

我去看回我们的博客。想念你。

愛會來的在對的時候。

----------------

这里默默变成一个说你的空间，你不会发现，也不会有人发现，最近忽然一直梦见你。

我还是我，你也还是你，我们却不是我们了。

我看到漂亮的事物，忽然想念以前的我一定马上就告诉你，你也疼我的带着我一起去。

我们一起快乐一起发掘新事物。

最后，我硬把你抽离我的生活，我还是痛，却习惯装的已经不在乎了。

你会想我吗？

今天上网看到好多东西，很想告诉你，你却那么远了。

2011-08-03T23:52:00.001+08:00

@桂纶镁：走在米蘭的街，才想起自己總是這樣一個人旅行。一個人面對恐懼與陌生，一個人想念起誰，一個人發現驚喜，一個人克服困難，一個人和城市巷弄，一個人的早晨與夜晚，一個人習慣一個人，一個人享受一個人...我喜歡旅行，下一趟是一個人，兩個人...？

life

2011-07-28T22:02:00.000+08:00

我想可以开始倒数了。挥一挥衣袖，不带走一架电脑。整个星期一天一天数着结束的感觉？
今天吃饭，小实习生说:"会想念这里吗？我想这里你最想我了吧^^~"
哈哈大笑，我想是吧。
要好好努力，现在是决定我生活的时候，自己靠自己，我不是没有梦，也许我说着说着多过做着。
感谢这，哪里都是学习的机会，我很开心最后的几天终于如愿进studio拍着一张一张照片，很辛苦要自己setup灯光，扛进抗出，anyway我还是喜欢~

不管怎样，世界已那么难，我又何苦为难自己。我学会爱自己多一些。
最近都剩钱，自己回家煮，我要好好赚钱存钱，为了体验下一趟的生活。
在还未找一个真心疼爱彼此的人，我把整个心嫁给了体验生活XD

不来的

2011-07-20T23:09:00.000+08:00

有那么一秒，试着让自己喜欢你。

才发现，就是做不到。

感觉不来，感动就只是感动而不是爱。

净

2011-07-10T23:03:00.000+08:00

我一直相信我们都爱主国。不管外面有多好它始终不是生我，家人朋友的地方。
没人想要它经济危机，人命伤亡。可惜公正这路上，如何坎坷。

2011-07-07T01:04:00.001+08:00

已经很勇敢，还是会难过。这四年来，很多感受只有自己明白。人就是一直成长，挫折难免。

我是弱者，伪装自己不痛，也不明白为了什么。

我在努力找着我想要的生活，与工作。

努力生活。

想过的舒适点，一定要有点压力痛苦眼泪，快乐与金钱好像就是无法达到共识。

2011-07-04T00:30:00.002+08:00

很久没吃马克龙，反而吃起oreo.

我还是喜欢马克龙，不过却没劲特别跑去买了。

大家都一个人活得好好的。

一个人去吃好吃的，去看自己想看电影，怎么我就没劲一个人好好过。

一个人想去看熊猫，到要出门时就没劲，电影下了戏也没看成。

：（

明天独自要去一个地方，也许又是迷路走错路。

有时，我真觉得人笨没药医。

顶不顺自己。

啊啊啊啊

装死睡觉人生最快乐～

Secret Garden OST

2011-06-20T05:17:00.006+08:00

压抑自己好长的时间，说了谎安慰自己。

以为不见就会忘记，时间长了就会放下。

以为自己真的无所谓了。。。

你不爱我，以为我在多努力一点你会回头看我一眼，回到从前。原来爱情里真的没人不求回报的付出，原来爱情里不爱了就是不爱了，再多努力也是徒劳。

说好不哭，又哭的不像样。

为什么那么多情歌，你却放弃我。

再见。再也不见。

(Feat. 4minute)

It's been so long,
But I still want you here
Let me show you how I feel

Since the night when you walked out my life
My heart feels so empty
Now I'm sitting here all alone
knowing you won't come back

Everyday I gotta wake up to a room with your memories
It's too late to say, it's so hard to say, I just can't let go

Let me hold you tight,
let me love you right,

Baby, would you give me one last chance?
I won't let you go, I won't say goodbye
Baby, you are everything I need
I can't live without your love, I can't breathe without you here
You're the only one I need
So baby, won't you give this love another chance?
Is this the end? Is this goodbye?

Yo, baby, it's been so long
I know that I gotta move on
This love is slipping away, boy
It's clear as gone
But you're the one I'm missing
It's from my heart, listen
You are all I want baby,
You're my world for real, but you had to go

I want you back now, I need you right now
Everything that I said to you, but now I take it back now
Been through the rain, and haven't had you back
I just can't let you go, no, let me hold you tight, uh
Let me hold you tight, let me love you right

Baby, would you give me one last chance?
I won't let you go, I won't say goodbye
Baby, you are everything I need
Do I have to let you go? I don't wanna let you go
Is there anything I can do?
I can't live without your love, I can't breathe without you here
You're the only one I need

Maybe I'm asking a lot but I just wanna see you once again
And if you feel the same way, let me know now, baby
Before it's all too late, oh

I wanna hold you close, right here with me
It's been so long, but gotta let you know
The times that we had will still be in my heart
I don't wanna let go, let me hold you tight
Let me hold you tight, let me love you right
Baby, would you give me one last chance? (Please give me one more chance)
I won't let you go(Let you go)
I won't say goodbye (Goodbye)
Baby you are everything I need (Everything I need)
I can't live without your love, I can't breathe without you here
You're the only one I need
So baby, won't you give this love another chance?
Is this the end? Is this goodbye?

For you're the one I'm missing
It's hard to let it go
It hurts me that you never came back
Guess I have to take it slow, this song is from my soul
I know that I got to go, but I still want you, still need you
Hoping you come around my way
Around my way, around my way
Around my way, around my way
Around my way

---------

昨晚下了班去cold storage买东西，没特意要想起，可还是浮现很多过去。
一块钱的果汁，经济饭，马来小帅哥，面包和很多的他。
是以前我一定信息告诉他我超想他的，现在就压着自己不要好了，不要造成别人困扰~
只要稍微靠近你，只要靠近一步，就会退后两步的你。
我就不要难过了，接受现实吧我，一切都会过去的XD

그래서 그 여자는 그댈
널 사랑 했대요 똑같아서
또 하나같은 바보 또 하나같은 바보
한번 나를 안아주고 가면 안 돼요

浮云

2011-06-03T21:49:00.006+08:00

一起出去看着自己ex和她的ex打打闹闹，感觉还满变扭的。
安慰自己，只是方式变了。
哪里快乐就去哪，做了什么跟谁一起，我又何必再去在意。
翅膀给了出去，不要给了翅膀却不让人飞翔的可悲。
12/6/11

------

我想念大家。
很想很想。
事情怎么都是回不去，又来不及。
更多的想念就不说了。不快乐。
3/6/11
--------

秘密

2011-05-17T22:33:00.001+08:00

偶尔还是有些妄想，

会不会有那么一天你变成熟懂得照顾人了，而我讨喜懂得体谅你了，

又牵起了手。

这些话这些想法早已不会出现在生活中，

就写在这，只敢写在这。

当然我明白，现实还是残酷的。

---------

今天是520。今天是星期五。
心情很奇怪。特别想念。

每一站 —— 旅程

2011-05-02T17:14:00.006+08:00

失业一个星期。

原本满心欢喜的五月变得平淡。一个人不知道应该做些什么，不做些什么。

我的好心在他眼里是视而不见，宁愿对个她都不认识他的人痴迷，让我一次两次三次觉得自己很多余觉得自己白痴。这样也罢，我就全收回来，我过我的，互不相干。

不喜欢勉强自己，未来是怎样的，我也摸不出一个头绪。

如果这个五月有空，不如经过时转进Taman Melawati看个展览吧，关于一群年轻人作品的旅程。

Mine.Map
http://www.facebook.com/?ref=home#!/event.php?eid=205592666137730

mori girl

2011-05-02T16:23:00.003+08:00

喜欢摄影、喜欢手工品、喜欢绘本、崇尚自然事物、喜欢闲逛生活杂货小店
喜歡復古的東西及輕鬆愜意的生活，比方說找家悠閒的咖啡廳看書或隨身帶著相機散步。
愜意啊~

非诚勿扰

2011-04-30T23:32:00.001+08:00

隔了很长一段时间终把《非诚勿扰》与《非诚勿扰2》看了。心里却有那么一丝丝纠结，故事似乎很瞎可字字句句又说很到味。
如果没真的体会当了第三者也许无法真切的感受到为何笑笑夜夜速醉，心中的争扎难堪，话说到嘴边了最后却宁可告诉个陌生人。
如果没试过亲人的离去也无法理解那种被撕裂的感觉，日不如一日却无能为力。
如果没恋爱过，生活始终都缺了点什么。
虽然大家评价不高，可在我眼里还是满玩味的，也许当初看这戏就只带着看戏的心情没抱着什么。

以前我以为有些感受我可以捉摸以为，这半年我又再认识自己，努力重新认知自己，其实的我还满不堪一击的。太多东西我不会的，我不知的。

最好不相爱，便可不相弃......但曾相见便相知，相见何如不见时。

2011-04-28T20:51:00.000+08:00

听着听着忽然哭了起来，也只因为那么一句歌词。

“如果他總為別人撐傘　妳何苦非為他等在雨中”

哭，不是怪别人，就只觉得自己傻。

當冬夜漸暖

2011-04-26T13:59:00.000+08:00

记得当时只是视听版，就被这歌吸引住。后来看到Mv，整个拍摄流程设计艺术性质都很高，都是我喜欢的调。这张专辑其他Mv拍的都好不错。

藤井樹的词怎么有一点没一点刺伤了我。没有所谓的理所当然，大海天空也不可能永远蔚蓝。每一次投入进去我想都是一种絢爛，问题是还有勇气再跳进去吗？少一些勇敢都不行。
喜欢总可以那么多，想选择有冲动爱下去的人事物总是有限，我一直侥幸自己没有那么多冲动，每次选择都认真。

从小学一直到现在，过了好多年，每次听见看见孫燕姿，都让我一直觉得是一种成长的蜕变。她从个小女生变成今天的她。

燕姿是公主。

再美的故事都遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是我們如何愛過那一段

if

2011-04-20T23:19:00.002+08:00

这种感觉并不好。感觉自己被舍弃。
为了别人感受进也不对，退却也难过了自己。
爱情事业不得力，很幽魂。

自哀也很无趣，说与不说，我也做不好决定。
累了哭了一个肩膀在哪里？
回过神又发现自己其实也行。

也许。也许就只是也许。

不要想太多。

2011-04-07T04:37:00.000+08:00

至少我一直提醒自己，就这样吧。

不要想太多，把自己掩饰的好一些。

陈老师。

2011-04-03T01:52:00.003+08:00

就这样她的音乐陪我走过好多年，陪着我看着爱情来了又走，我又嘛还是好好生活着了。

我又被她感动了，虽然看了好多次，老师，我很专一与你~ 真是的。

飞行屋

2011-03-20T23:35:00.008+08:00

是我不好

那天碰面聊了很多，朋友送了这歌给我。

我不敢再想曾经说好的梦，说过的承诺，都把它搁着了。

爱如果是求来的我也不想要，没有人应该被这样对待。

毕竟当初是我选的一个给不起我永远的人就算是我不好

以前。后来。都是我不好。我就只想低低调调一个人平平静静过这几年。

不小心听了不该听到的话，如果他要回去旧爱也好不回也好，我什么都不想看不敢听。

刚停电，惊叫几声。黑漆漆躲在床上，发了个信息出去。
想着他告诉我的决定。
最后我也没挽留，也许心里明白再也留不住了吧。
凭什么阻止他人寻梦，何况也许对他是好的。

起了大早去看热气球。
很漂亮，很想念电影飞行屋的感觉。
很想拉着他一起去看，他会明白我说的那种感觉。

回家的路上，我一直再想，我究竟怎么了？
我究竟要过多久才放过自己。
为什么别人可以那么轻易我却不行，为什么我还为他的事吃醋。
发着他不懂的小脾气。
是时后学如何收放自如。
学着大方看着他的所有改变?

今天是忧郁的蓝。
我默默看着周围人来人走，忽然感觉很那年。。。
我何必执着那些已经不爱我的人。。。

抓狂

2011-03-20T01:34:00.001+08:00

身体好像不如以前，近来不断生病，心累人累，虽然知道但也力不从心。也不明白小小一个伤口也可以折腾我几个星期。

最近，虽然有一百个不愿意加班，可也无可奈何。从一天两天渐渐变成每一天。六日也要我无私奉献，让我真的抓狂。

那天与朋友出去喝茶顺道说陪我吃晚餐，下了班晚餐变夜宵，感觉真的很不好。原本打算吃快餐草草算了。

被朋友一句吃快餐不好带你去别的，莫名其妙的感动。快餐变习惯，我提醒了别人，自己却忘了提醒自己原来快速面快餐那是不好的。

我讨厌自己在没素质的生活啊~~~~~~~~~~~~

我也明白目前我最需要钱，我只能靠自己，我亏欠的太多，人生太短，我又用什么来还？

一直想回家却只能一直想。我想回去，不想回来，我想休息，却又一直做。就这样又要一个月了。。。。。

越重视的，就会装的越冷漠。觉得自己就是这样难理解的一个人

大家都说要我看开点，我也以为我没事了。我想再给我多些时间吧。

没有永恒

2011-03-15T23:13:00.001+08:00

「我現在經常走著走著，就想到了死亡。我不是說自殺。你知道我，我不會的，沒那膽量。我是說，我想到了生活的屬性，和死亡一樣，就是寂靜。靜靜地醒，靜靜地睡，靜靜地忙碌。大街上的、學校裡的、辦公室裡的、工廠裡的、田間的，那些熱鬧，總令我疑心，仿佛是粉刷在生活之上的劣質油漆，風一吹，剝落下來，散落一地。風再一吹，這些塵埃，也就消失在了宇宙裡頭。」

—劉瑜《餘歡》

我想化成隱形的人

2011-03-15T22:35:00.002+08:00

就这样三个月了。
最近做着工，一直听着这歌。我想我明白感情这事不能勉强。我希望我真的明白。我让工作填满所有生活，让电脑只是赚钱的工具，麻醉也好，委屈也好。回了家门不出，电脑不碰，看书听歌，累垮了，睡觉自闭。

你越是想要誠懇　其實越殘忍 /偽裝不了你對我　漠視的眼神/
你不許我聽信永恆　不許我迷信我們/ 不許我奮不顧身

我想化成隱形的人　掩飾我傷痕
多想化成隱形的人隱藏我的淚在翻滾...
-隱形人孫燕姿

哭完了。再苦也可以很伟大。
哭完了。才发现我还是无法接受爱情经不起考验的事实。我不知道什么是真什么是假的。

失败者的飞翔

2011-02-26T16:48:00.008+08:00

不管结果如何,满意不满意,我想都过去了.心里价值那关,我知道这不是我要求中的完美finalproject, 改变风格让我撑的很辛苦但我尽力了。作品不佳可能没机会展览了，这个星期六我要抱着平常心去享受最后一次，作品也许并不完美，但也是我一手一画看着整个过程的变化，看着自己一张一张贴上去，三年好像就这样过完了。anyway, life still goes on, i'll try and do better next time.

我想起我以前做的书封底写了这么一行字，
Life moves pretty fast. If you don't stop and look around once in a while, you could miss it. — Ferris Bueller

重复又重复进出博客, 重复看着你留下的那下字句。发现自己舍不得你，但也不能怎样了。如果你会看到，谢谢你今天早上还愿意帮我贴纸。
这一次要比以往需要更长修复期，等我懂得放下了，我们也许就能回到过去，当我最爱的好朋友。调整身心,明天会更好，这是一场转捩点。

接下来的生活我不会冲着赶着下个计划，因为我没任何计划，我想过很小品的生活，看看书写写字画个图听听音乐看电影，想想家人，然后可能那天有勇气了再拿起相机拍拍照。

我也没想到我真那么爱你。thank all.

01 march 2011

---------

我的孩子气，让我真的尝到失去一个真心爱我的人。

没了。
最后，原来是我太不成熟。

27 Feb 2011

不在乎的口吻，掩飾我的認真

2011-02-22T20:44:00.005+08:00

有那么一段话，当你觉得一个曾经很爱你的人不爱你的时候，你应该爱得更用力？还是完全不去爱了？原来这个选择没差。我爱的越用力，误解越来越大，话题越来越小，渐渐身边有了他人取代彼此的关心，习惯谁也不会特意找了谁，形同陌路。
原来，我一直没放过自己，不要紧以后都会成秘密了。

一团遭的project, 生活不顺心，我还是告诉自己不要紧，都会过去的。
没有计划，屋子退了好吗，一个人生活好吗，离开这里好吗？
不要紧，我应该学着独立的学着面对改变。
我感恩她们也很抱歉，但我无能为力。

我真的只觉得我很累了，很。。。累了。
然后我又想起自己的梦，去旅行。
只是这一次没有她拉着我去远方了。
摸摸胸口说不想念不痛又是骗谁。

重复又重复这歌。

博客无期限休业

今天。

2011-02-19T01:18:00.001+08:00

我迷恋一间又一间cafe，犹如迷恋你，曾经的我们一块用着相机细心记录每段回忆。

阿管宇珩

2011-02-14T00:31:00.001+08:00

他问我怎么今天不emo，才发现情人节对我原本如何空白，空白的让我不懂为何要emo.
家人也挖苦我，我回答又是那个，我也笑了很久，这竟然是事实，好可笑。

情人节其实是什么？

我還是一個人
繼續生活
也沒有特別的難過
只是夜裡偶爾想起了
那過去太深刻
多捨不得怎能忘了

好像有些甚麼
話到嘴邊又吞了
我們聊聊別的
就要走了 hmm...

2011-02-13T19:57:00.002+08:00

心情暴躁，不懂解压。心烦。好像没时间了，我就是没idea....怎么办？

终于明白什么叫吃不好睡不好的滋味，我好乱。

One Step Away

2011-02-07T17:12:00.003+08:00

如果一开始就松手，我会不那么伤心吗？

我努力抓紧世界，最后却仍会失望，

如果一开始就松手，我会不那么伤心吗？

世事难料，随它去吧，

终究是什么都抓不住的，终究是要闭上眼，随风去的，
为什么一定要坚持到最后呢？

几米说。

原来都释怀了。期待四十九天后。快快结束这里吧。:)

never ever will let anyone got chance to hurt me again.

为什么一定要坚持到最后呢？

---------------

One step away
from all I want
and I know it's all here

afraid to move
afraid to choose
afraid of my own fear

of times when I may not be strong
places were I may not belong

but I hold on
to this feeling
that stands above all feelings
tellin' me not to let go

and I live on
this feeling
the greatest of all feelings
tellin' me not to grow cold

please help me get through
and let me in you

不想回去。

2011-02-06T13:38:00.006+08:00

总会有那么一些时间，我不想离开。脑袋里装着都是呆在这打份工，领着不高薪金，简简单单的过日子。也因为这个奇怪的信念，我莫名其妙答应不如去应征，如何?

明天又要回去。完全没动力。那座城市没人在等我回来，我也没特别事想回去。

大概今天让我想念是这两只小东西。

懂事以来，我的第一对毛玩偶，有它们感觉拥有全世界。

还有家里小枕头，怎么都让我难割舍。哎呀呀。

1.00am

-----

发事了些事，原本想写，不过累成这样，什么也不想做。

好不容易回来K城。累死了。外劳好多。

10pm

媒人帮

2011-02-04T00:32:00.002+08:00

既然看了《笑着回家》和《天天好天》，不可能不看《媒人帮》。

刚坐在电视前和妈妈看着《媒人帮》，看到那段是一个人荡秋千还是两个人跷跷板, 还是偷笑了一下。

年轻的导演和监制们你们干得好呀~

这几个月让我看清很多人事，心态好像老了。

新的一年了。

谁能给我快乐，谁就是好人。

也何必去计较什么是真心什么又是假意呢

Postcard

2011-02-02T00:54:00.002+08:00

我爱明信片！

黑色月亮

2011-01-31T11:51:00.007+08:00

＊有一種溫柔在你身上才有　霸道的將我佔有
　心直到現在還是你的
　

最后一个没有自尊的问题，我问完了。
自尊已耗尽。
没有答案也许就是最好的答案。

有一種難過在你眼裡才有　看著我走的時候＊

http://molecule09.blogspot.com/2010/05/all-about-love.html
那一天始终没有到来

.

.

2011-01-29T17:01:00.000+08:00

不是不再想念，拿起的手机更多时候选择放下，从主动变被动，或者完全不动，给不了人快乐，我就还给别人快乐自由。

是一个人荡秋千还是两个人跷跷板?

每个人都是这样，享受过提心吊胆才拒绝做爱情待罪的羔羊，爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢？

forward

2011-01-29T16:38:00.003+08:00

在房间找着明信片，无意间发现一张铁塔，翻过来那几行字, 让我呆了很久，我又怎么了？

.

.

26 Jan 11

不如不见。

2011-01-26T19:46:00.002+08:00

我喜欢现在这样，不要见了也不必联络。

我重复看着那则他要我看清楚的信息。

“我没你是多么快乐，人生很精彩，而且我的快乐不是装的是发自内心，没有你很好，因为你只是一个逼我陪你难过死的人。"

这就是他最后给我的坦白，也哭干了，而我接受了事实，没我, 他很快乐。

爱一个人让彼此没有自尊，很多话已经没有必要说，因为

已经没有意义了。

为什么戏院彼此如此亲密，回家的途中我拉着你衣袖，你却忍心因为一句话继续发脾气，我可以不必逗你，任由你任性，我却也不想破坏那天特别的快乐。

也许是我太过天真。

時雨時晴

2011-01-26T18:34:00.003+08:00

˙帶一把傘去找你

夢中的雨

忽大忽小

夢外的你

忽遠忽近

帶一把傘去找你

一起作夢

或一起遠行

by诗人，鴻鴻

笑着回家

2011-01-26T18:18:00.003+08:00

在看完《笑着回家》之后一个星期还是忍不住看了《天天好天》。包同学问我一个大马的，一个岛国的你喜欢那个？顿了顿我们都选了天天好天，其实电影都还好差别都不大，也许天天带出的含义更大吧。看完了我好想坐着火车，包同学说火车经过（河边？）一幕好像千与千寻，我猛点头哈哈~美如画。

可我好感动《笑着回家》里她们的这段话，
媳婦:我們家沒有在除夕吃團圓飯的經驗,一家人一起吃飯何必一定要是除夕夜呢? 所以我們都會出國旅行去...

家姑:一家人一起吃飯的確是不需要等到除夕夜,但除夕夜一家人團圓吃飯意義就是不一樣, 就正如送禮物天天都可以送為何一定要等到聖誕節呢? 就是意義不同嘛...

而天天好天，也在灌输这观念。。。
小女孩问妈妈，几时可以去探望公公，妈妈说新年。小女孩问妈妈人可以活到几岁，妈妈说大概八十吧，小女孩算了算，公公七十岁了，一年一次，大概只可以多见十次而已。

我常说家人们太忙，忙着忙着距离越来越远各自有了自己圈子，出国的出国，公干的公干，一家人一年就只能聚在一起一次，小女孩说的十次家婆说的意義不同，我想我更能体会。

老弟最近做的决定，我也不知道这是好事还是坏事，我妈还是老样子人权为上，什么决定什么错误都是我们的人生~
最近发生太多事，不快乐的事也太多，连在鸡笼酱多年也给我遇见变态佬：（

我想回家，晴天，雨天，都是好天：）

23 JAN

2011-01-24T23:26:00.004+08:00

而我的泪怎么就流下来

小孩

2011-01-19T02:54:00.006+08:00

她们说为何忽然那么拼，我想我真的需要钱。
她们听了我的想法计划和一些荒唐。
失去很久的梦，我说感觉到了。
沉淀的这些日子，让我看见零碎的自己。
与其活在虚幻，我更诚实对自己。
有那么一天，你都会懂。
然后。。。我说去吧，没人能推倒。

不管多少人批驳我，下狠话伤害我，学会默默承受。
宽容以对。

是非不断，人言可畏。
就没告诉你吧了。

祝快乐。

2011-01-17T19:04:00.004+08:00

上个星期六日过得很开心很实在，我以为又看见希望原来也只是我假象，问题一直都还在。是呼呼喝喝好？还是冷冷淡淡好？每个女孩都应该被疼爱的，我们却无法想过去和平互动。

“喜欢跟爱是不一样的,
喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应;
爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动,
贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我的对面?”

他说半年过去了，还是放不下，只是掩饰很好看不出了。他说这样也很好，不想失去那种剩下一点点的感觉.......两个emo鬼，抱着各自的回忆，不放过自己，这样的关系这样的障眼法，也好。

我是学不怎么会掩饰，大概能做的就是不联络不打扰，哪怕靠得太近让你看见我眼里的你，听着你祝福着我，别回头别等了，我感受到你如此真诚，我却心痛着，你终也放了手。

看着你被新事物吸引，如此沉迷如此开心着，那些都是我给不了的。

PASSION

2011-01-14T23:20:00.000+08:00

最近压力都很大，结果好不好其实我并不那么在乎，我总希望过程中我做的快乐没有遗憾。最后一次对的起自己。

然后，我一直再想passion这个字背后的含义。

压力大时躲在房里很久都不出来，然后几封信息简单聊天搞得红了眼眶，小小鼓励小小伤害都让我感动难过的要死掉。门后的我变脆弱了。

管啟源写：“沒有想法/有想法又能怎樣/只能寫部落格整晚”

回去自闭。

川内倫子

2011-01-11T22:12:00.004+08:00

与其不舍，不如看书拍照听歌设计喝酒看戏做工。
享受一个人。
生活还是不错的，细节处处。

死不了就还好

2011-01-11T20:35:00.004+08:00

这里提过太多爱情，太多他。

每个地方，每句话，每个人，都让我想起他。

手机里留着的信息，反复提醒自己。

他回去生活了，哪我呢？

昨天拒绝了他人，我却拒绝不了我自己。

喜欢一个人和在不在一起，是两回事。

我太矛盾，为难自己。

这个年纪，其实爱情真的到一个卡着的段落。

啊~不写爱情了~

快乐是选择。

11/1/11

太阳的妳

2011-01-11T01:37:00.002+08:00

其实我想告诉他，DVD的最后有这样一段绮贞的独白。

“其实我自己常常觉得，我自己只是一面镜子，
如果你们从这些歌里面感到快乐，那么我想你们的心应该是快乐的；
如果你们感觉到悲伤，可能你现在正在悲伤；
如果你们看见太阳，我想你们自己就是太阳；
也希望你们能够有每一个崭新的明天，然后也能相信，
你们会是别人心中的
太阳。”

曾到过的每个地方，每句话，每个人，都让我想起他。

回不去的旅人

2011-01-06T11:18:00.003+08:00

看着盒子上写着旅行的意义，眼泪又不争气往下流，感动中带着是无奈。打开大鞋盒，把孩子放进新盒子里，对呀，它终于有个家了。三个盒子里，装满很多回忆，小白盒装着皮特兔，小棕装着马桶孩子和它一群买蛋送的玩具，旅行的意义大得似乎可以与并把我失踪的孩子也装进去。
孩子为了一双鞋，不管千辛万苦最终得到它梦寐以求的鞋也因此得到一个最好的同伴陪它闯关。

我却败给一段感情和旅行的意义。

我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄
我只是回不去的旅人回不去了你要的单纯

我又没出息了

2011-01-04T19:38:00.002+08:00

今天与朋友走着ikea，一边走着一边聊着说说笑笑，朋友打趣的说如果以后与另一半会选择怎样的床，绕了圈发现我不喜欢床尾有铁架，这样很烦人。简单利落才是王道。明明很忙，却一直逛逛走走，很有罪恶感，却也害怕空着的时间想太多。可是久久一次逛家私很棒，然后又被笑说我又发公主梦了。
带着公主梦回去，一踏进房间，隔壁放着《来不及》整个心揪了下，坐着听着歌想了很久很久。我不知道自己怎么把关系搞僵了，不知道自己怎么宽待自己与他，不明白自己怎么放不下。
我明白再去纠缠就是太贪心太可耻了对我也没好处。我也提醒不去联络不去打捞时间就会带走回忆与悲伤，可就这么一刻，坚强把我打得零零散散。

“想你现在在哪里想你会为谁担心想你是否已忘记
曾以为少了你的陪伴不算什么怎么我微笑着心却是痛的
我明白错过的从此难以复合我还是来不及了”

-罗忆诗《来不及》

问心无愧，仁至义尽。

2011-01-02T22:17:00.003+08:00

跨年夜，我早早睡觉去了。

隔天回到鸡笼，去了朋友家一趟，听着朋友说着酒肉史，我好像已经过了好奇爱浦的年纪，听着也没啥感觉了。其而换之，烟烟酒酒变成社交方式吧了。或借着它们暂时忘记一些痛处。

我啃着烟坐在家里，想着怎样被灌醉的时候。然后想想还好我并不爱这一切。

烟和酒，它们是一对的。它们都不可爱，却不懂怎么最后都碰上了。

今年目标还是那个，实实在在的过日子~

最近爱用这句提醒自己，

“只想变的坚强强到能够去忘，无所谓悲伤只要学会抵抗。”

强悍没罪。

我时间越来越少，我错过太多也太多事想做，年纪不轻啦~ 不珍惜我的，不理也罢。

hello, stranger

2010-12-29T14:31:00.004+08:00

我把去年最后一篇文章看了一下。
这样一来一往断断续续也写了五年，之前博客倒了这些年的文字也没了，回忆似乎也轻了那么一些。文字力量很大，尽管都是废话却也那么实实在在留了下来。

曼谷没去成，却又带给我更多的人事物，我用脚走了很多路，拍了很多照吃了很多东西，认识很多新的地方，虽然并没认识更多人，可这一切的一切明年可能没这机会了。

一趟sekinchan给了我特别回忆也认识了新朋友。在新山让我看清很多东西，很多感觉在那几天彻裸裸出现。每回看着Design week那些玩玩闹闹的照片我都给打从心的快乐，那是我浪漫的开始。还有爬山可怕回忆，却永远想起都是甜的。然后还有很多难过与泪水。然后他的出现，让我踏实了很多梦，一切太快，快得让我一直舍不得结束这一切。却也抱着一些什么继续过日子。
然后在最难过的时候，没人谅解我无从述说时两个朋友死挺我，只可惜我一直被爱冲昏头，她们说的再多我也没听进去。最后的十二月我竟然选择离弃大家，独自走开。我是怎么放弃最后与大家的机会，我都会一直记得很久很久。呵呵。

现在的我，真的只是快点结束这里。快点三月吧。尽管我没头绪也没计划，三月之后我会在干啥。还有那些有的没的压力对未知的恐惧。。。。
明年嘛，我只想实实在在的过日子，我哪也不想去。

用歌做为今年句点。。。歌词一直狠狠刺伤我。。。Mv里一直走一直走。。。我常常也不知道自己要走去哪。。。
被音乐安撫，又被搞得熱淚盈眶，想念太长，我却也停在那，前方难行。

goodbye 2010.

boxing day

2010-12-26T17:15:00.006+08:00

每年的今天都会想到南亞大海嘯，是的，尽管过了那么多年。

今天昏睡到了十二点，黑漆漆的房间始终少了些什么。在家修修照片，看电影听听歌。

如果有人问我，想做出怎么样的音乐，那我会这样说：“我希望可以写出一种歌，譬如'有一天，在半夜的便利商店，由一个女生走进来，她刚刚失恋了，心情很差，然后她从店里的广播节目，听到一首歌，那首歌刚好说出她的心情，让她觉得自己不是寂寞的一个人，有人听见她心理的声音。‘我想写的就是这样的歌。”

她说的概念，感动了我。

男人還沒說分手，女孩不敢離開，就像是綠葉再追隨一朵花，苦苦追隨，苦苦的崇拜，但最後還是得面對分手刺痛的滋味，而害怕的是每天睡醒後的清醒，而不是睡醒時分的天明。

又是孫燕姿的歌詞，又是帶我去遠方的導演。

今天中午拿着一杯可乐，在路上乱走，一个打工的老伯伯问我是不是本地人，呵呵我永远痴呆的不像本地人。他问我住哪，又问我的车呢？我指了方向，又说我走路呀~

他给我一个感叹号脸。 >!<

人生呀，没人懂我，我就一直走
。。。
。。
。

for ex

2010-12-24T00:46:00.004+08:00

我也不知道我此刻清醒与否，我跟她说我自由了。

到了此刻，有些感觉我还是搞不懂。也许他真的太特别。让我很没理性。

还会不会想念，会不会后悔，一年后再问我吧。现在真的停止了。

其实，现在没想恋爱，一年半载完全不可能，算是我的原则了吧。

只是寂寞时，想找个可以相信的人说说话。

转来转去，我爱玩，我还是有坚持。

逢场作戏是作戏。

恋爱不是游戏，我让它价值如此高，我也不会随便贬值它。

所以我说我爱你，我是真的爱上你了。不想放手。

我怕時間太快

2010-12-19T20:41:00.003+08:00

我想我是任性的。我不知道怎么跑了出去，走在麻坡街头，周围喧闹我很安静。
我看见夕阳，我想起我第一看日出，牵着的手我以为都不放手了，怎么转眼很多人与物都变了？
我听见电台播着至少還有你，第一次那么认真听着这歌，词把我心揪了很久。
也不哭了，却感动太久。

新的开始。
转个身，谁也没有失去什么，得到什么。
人总要为自己负点责，我想我真的错了。
我很抱歉，对不起你。

-----

放任心中一百次流浪

2010-12-04T11:30:00.007+08:00

你把选择给了我，我也决定了，就这样吧。

人总要学着潇洒一次。

04/12/10

—

到结束的那一天，我还傻的抱着希望，关于我们。
直到有一天，话说白了，我感受不到你的爱还是伤害。
我却只想一直走，无止境往前走。。。
自由在我周围，我也不知道我会怎么伤害自己平衡那些痛。

The sky looks blue .

10/12/10

__

19/12/10

2010-12-02T13:58:00.005+08:00

反复提醒自己把自己摆回再最平静的日子。
很多话说着无意，听着有意。
能说的想说的，大概彼此都说完了。

我知道最近的每一天都是关键时刻，这两天我却什么也没做。
一个人午餐一个人晚餐一个人上网一个人睡觉。
我知道太多事要分析要去做。
我知道很多事不是跟着我心情走。
我知道现在的我一击就碎，软弱的很。
知道的我都知道。

我却好累，我真的只想平平静静的过日子。
我知道逃避什么也没解决。
也许逃避太久，过去的现在的全都回来反问我，太多了，
我知道没有答案。

一直累计的压力把我思维阻塞。
我不懂怎么分析一堆图片一堆的文字，我却什么也打不出。

-------
谢谢换来一句‘自己面对’。
我不会自讨没趣，再找个假装没看见我发的那些。
这点我还是有尊严的。

2010-12-02T00:27:00.002+08:00

把自己摆在最平静的位子。
綺貞老师，我又回来听着你歌，你说过很多故事，教会我很多想法。
你曾为念哲学系绝食, 为了念哲学系，跟妈妈冷战。你曾鼓励大家坚持自己的梦想。
只是我走着走着已经忘了自己走向哪去了。
我学着念着一直都是我想要的，我嘴里不承认，心里我想我也明白我不做这些，还有什么更适合我不过？
生活是场华丽的冒险。你是我最华丽的冒险。
很多人不敢相信，我的改变选择了你。

作曲: 陳綺貞, 編曲: 鍾成虎
監製: 填詞: 陳綺貞

長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空
　這一趟華麗的冒險沒有真實的你陪我走
　長長的時間的旅程充滿太多未知的誘惑
　數不清對你承諾過的一切
　還有多少沒有實現過＊

不願放開手　不願讓你走
　瘋狂的夢沒有了你　還有什麼用

　不願放開手　不願讓你走
　不願眼睜睜的看你走出我的生活＃

不願眼睜睜的看你走出我的生活

2010-12-01T22:45:00.002+08:00

我想我一直隐瞒朋友，我一直觉得亏欠，一个人其实可以接受的真的很多，她是你好朋友又怎么不能接受你的行为。
很多话常常欲言又止，今天坦白了。感觉真的很爽，她终于知道我最近干吗一直emo。
我的天，我是什么勇气啊~

散场的拥抱

2010-12-01T16:59:00.003+08:00

你说我们其实都了解彼此了，其实应该更好。一次一次在我说放弃又找回你不舍中，我的爱都一块一块零碎。
一起多久，吵架又过了多久，想来变得可笑。慢慢明了，你能为我做的太少。
多宁愿只是争吵，还能道歉和好，可惜很多感觉吵着吵着都散开。
多少次我流着泪独自走掉，快乐微笑通通忘掉。
什么是我最想要的，我还是你最想要的？
我当初死守不放温柔对你，到如何粗暴不再为了你妥协。
我心中的寂寞感不是抱抱孩子抱着信念就消失，塌了的墙我不知道怎么修护。
我只想在爱人心中当个孩子，任性的闹，任性的笑。
而不是什么成熟大方。
我想我需要包容我很多，重视我情绪化任性的人。

而我知道你要我不那么幼稚，成熟点。

2010-11-30T15:20:00.002+08:00

那天有个人告诉我，设计师最动人的事因为他们的细腻，让你惊叹。
然后我在想爱情好像也是如此。

我和你的那些年

2010-11-30T15:11:00.004+08:00

2010-11-28T12:58:00.002+08:00

你說遇見一個人給你好多的快樂對你來說這比喜歡更溫柔

2010-11-24T22:13:00.004+08:00

今天乖乖呆在家，我找了Mr.J他不在，我找了大熊也不在。最后看到悲观鬼在线，她说想我。我问了好多奇怪的问题，最后跟她也聊不下去，我也飘走了。
情绪化讨人厌，我要正面能量。找大家开解开解我，我想我也厌恶自己所作所为。
包妹妹说的对，我听歌口味又换了。听很多摇滚，发泄很多不满。整天悲悲观观的小品音乐，最近让我很死肉。
怎样把悲观的音乐转化成正面能量。
音乐他妈的有用。

毁灭

2010-11-23T19:30:00.002+08:00

做了个噩梦。
紧要关头，梦里的我发了个信息给了个人，现实也给我发了个信息，把我弄醒了。
梦里太真实，变得患得患失。

我回去了无名，我看见陈老师，我听见The truth that you leave。。。
2007，好远好远。

你听的到

2010-11-19T21:24:00.002+08:00

那天你陪了我一个很长的夜.

现在的我很坚定明白我在做什么，选了什么走在什么路上。

知道不能太依賴怕你會把我寵壞你的香味一直徘徊我捨不得離開

自由与自己

2010-11-12T22:53:00.001+08:00

一个小时前，情绪崩溃。坐在床边哭了很久很久。没有人的安慰，我自己安慰自己，看开点。

十个小时前，我自己跑了出去，我天真的以为我有很多马克龙，我会很快乐。

五个小时前，我提出要求，你们陪着我吃饭，我很快乐，还好有你们在。

十五分钟前，我问自己在我心中最有价值的是什么？

我重视的都去哪了？

二零一零，原来是这样的。

心寒

2010-11-12T01:24:00.003+08:00

我记得年头还是朋友时我说过你长大了。
我知道你其实懂很多东西了。
比我还懂事。
只是你心里还有梦，说白了就什么也没了。

想陪着你。

我的太阳

2010-11-10T20:40:00.003+08:00

厌倦了悲伤。

开始想收集快乐的当下，我希望以后再看着博客，记起所有快乐。

她是第一个陪我逛着uniqlo的人，一起与她买衣服，一起聊着英伦美式，一起路口拍照留恋。

喜欢她拍的这张照片，太多。回忆满满。

09 Nov 2010

2010-11-08T20:38:00.002+08:00

昨天是美好的，我大概又忘记我昨天中午的阴霾。

昨晚，聊天很愉快，我好像听懂了什么，又好像不懂。

我收到信息时，我想的也正如你写的一样，舍不得可是心里觉得甜。

XD

2010-11-04T00:19:00.004+08:00

刚拆着包装纸，开心着：D虽然早知道已寄到家了，可是一直没机会回家。这是我送给自己的礼物，很厚实的一份礼物，把它盘开在地上，满满一地好有满足感。册子比我想象中的多，DVD却没想象中的精彩，也许我喜欢还是花的姿态，那个才是我最爱。ANYWAY，我还是喜欢～

还有一份台湾手信，香水=。=看傻了我，这是什么怪东西～～～～～
啊～最后与妈的结论，拿来喷房间好了。

算了，回家真好，两份礼物～身心愉快。

我的编号，004217

谋杀

2010-10-31T23:30:00.002+08:00

多少次，

我软弱的说我做不到了，最后也为自己做了。

多少次我想离开，最后也选择留下。

人们只看见过程中，我的否定我的疑惑，

人们只看见我离开的次数，而不是重量，

就因为我一直不如人们坚定果断，

否决了我。

在这里

2010-10-30T21:29:00.002+08:00

有那么一段时间，再怎么也挤不出文字与眼泪。

.

.

.

.

.

.

压力大的失序。

每天惊醒，然后空虚。

才認清自己逞強終究只是逃避

放棄止痛劑跟記憶迎面交集我依然堅持回到家才哭泣
副作用不明但意志還算清醒我真的慶幸不曾自我否定
太害怕安靜所以習慣自言自語

我要大声歌唱，大声呐喊，我的極限/就到這裡。

oct 25 2010，怎可能不感傷

2010-10-25T22:32:00.004+08:00

很和平的結束，我想這是不幸中的大辛了。我不知道关于感情的未来，这个年纪终于让我迷惘了。
靜下來哭了場，怎可能不感傷，彼此開心過的教我怎麼放下，連個稱乎都要學着調適。情人和朋友究竟有不同，多出來的時間，變的空白。
反覆提醒自己，林XX，你又自由了。
再和平，我想我也要段時間接受我單身了，很長一段時間學着放下很多的你。
謝謝你的美好，我的愛並沒有改变，只要彼此可以過的更好。

如果你想飞我明了　你自由也好
我不要将你多绑住一秒　我也知道天空多美妙　请你替我瞧一瞧

oct 25 2010

I Believe i can fly

2010-10-18T00:30:00.005+08:00

原以为我期盼的这天会快乐，正巧相反。回到家就在房间哭了一场，我也不喜欢哭泣的自己，想想哭哭发泄也好吧。
今天一个人走着我一直想去那年停泊岛的日子，回忆又回来了。我记得我当时有个想法如果以后有机会我一定要在岛上打个短工，我要远离外界，我要与沙滩和海为伍。
那时候大家常都去海上潜水不就去约会，我常一个人在阳台上拿着本书面朝大海摇着脚。晚上坐在木椅看星星有一搭没一搭跟新朋友聊着天，短暂的美好。
我记得那间简陋的度假村，两侧都是小店家，有几个样子串的美女在打着工，可偏偏吸引我，每天经过偷看几眼。每天晚上都在那吃着晚餐，我都默默观察着，莫明其妙，萌起我也很想在岛上打工的愿望。

今天放不成风筝，没人理解我的失望。生日前夕我把梦放在风筝与她身上，一时都空了。遥遥无期的风筝梦。

上网偷照片找很多风筝，安慰下自己。
我说之后如果找不到工，我要去岛上住几个月再回来了。美好的愿望。

很多很多风筝，很多梦的起飞。

我究竟是敞翅高飞，还是低空飞过？

每天都是新的练习

2010-10-16T00:50:00.000+08:00

我犯了很多我也无法理解与原谅自己的行为。
感情这事，太理性就不感性了。
不过这次已过分。

我的冲动会害死我。有那么一天。
也发现其实感情里，我也只是个初学者。
什么都要学要人教。

以前别人教的原来也只是那么小的一部分。

fuck,我讨厌星期六。压力大，一直想不出什么题目来。啊
idea来~~

如果選擇我，就要接受我，這樣子的我

2010-10-14T23:16:00.004+08:00

太喜歡一樣東西，讓人美的看不清。
當慾望大於理性，已遺忘简单的事。
好。
故事重來。
太喜歡一樣東西，讓人美的看不清。
是我的也許就是我的，故事再重來，也都還在。
如果不是我的，留著最後也會不見。
努力過了，失去甚麼也並不可惜。也只能這樣安慰自己。
我明白我们都努力过了。

看着你和她那么好了，不是滋味。是我的问题还是爱情作祟？
不知道。
我不要抱着阴霾过日子。
今天朋友出了句感动我很久的话，‘别不开心了我都在你身边'。

生日要到了,do u know?
前年是寂寞的，去年是快乐的，今年呢？

爱是陪伴快乐与难过。

明天是新的开始，我说呀未来呀就算失恋就失恋吧~
前提我还是偏食爱选吃。

一镜到底的MV，听的看的我好开心。happy friday.XD

2010-10-11T16:35:00.001+08:00

我找不到一个抒发的管道。
我找不到一个起诉的对象。
太多的无理取闹不被原谅。
我无处宣泄。

你以为爱情是什么？

2010-10-10T00:02:00.005+08:00

两个人又牵回手，亲密的又不太亲密了。是原点化又或许升华版。

网友说：‘爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。’

为什么人们刚恋爱时都是如此甜蜜，可一旦在一起生活后，就会产生如此多的矛盾？有些人不断寻找爱情，追求那其中的甜蜜，因此当爱情变味时他们宁愿去换一个人而不是去找出彼此间的问题……

你以为爱情是什么？
一点点的动心，
一点点的冲动，
一个拥抱一个吻？

天真的孩子们，日剧看太多了，痞子蔡的文章看太多了。这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分。爱情的主体是生活，一起生活。你能陪她一时的难过，你能陪她所有的压力？你能给她身体的温度，你能给她生活的方向？你可曾想过当热情褪去，拥抱和亲吻对你已经没任何吸引力，你们如何走下去？

爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。

你不能怪她中途抽身，因为她在爱中看不到生活。

生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。

如果两个人无法一起生活又代表什么？如果一直懒散过日子是什么样？如果一直冲动责备对方又是什么？如果彼此都学不会满足呢？

我以为爱情是什么？太美化太重视太被动又太主动，无法认同无法生活无法沟通，爱在这个物质的年代会是什么？

送纸星星代表爱你？

还是存了很久钱给你手表才代表爱你?

还是赏月看星星陪伴着你才是爱你？

当热情退去爱情剩下什么？

一起生活。一起的责任。

无解。

10/10/10

google reader

2010-10-01T23:42:00.001+08:00

我一直很喜欢google reader，深深觉得这个技术很棒，把很多不属于我的故事连在一起。
又或者说博客的开始我希望永不结束。
一直看别人的故事看久了，犹如认识对方很多年，却其实两条线上没关联。
一边车祸失去了男友，一边从修旧好披上婚纱。
看得我心也揪了下。

活在当下，我想与你快乐very very much.

虚构

2010-09-30T21:09:00.001+08:00

上班的這些日子以來，都是不快樂的。每天早晨形形色色的人經過我身邊，我總站在那兒等你，等待是我選的心甘情願。而你的出現你的表情決定了我的心情。

總是不經意撇個頭看見的是你，你專注在你的興趣，我專注於你。是不是報應，從前我專注自己忘了看著你。開始溝通是快樂事，後來是怎麼能免則免，你的眼色里告訴都不說話了。碰觸變成我的語言，無以數計的把手推開是你給我最好的答案。你把時間托付給了音樂，你不會懂我的感受，我依然在你隔壁看你改變。最後連我也不想見了，你的冷嘲熱諷責備冷漠我的尊嚴一次又一次被你擊碎，我的堅強被你濫用, 你事怎麼善待別人，對我殘忍？责备冷漠现在你对我的教育，我想，我真的受伤了。

房间很黑，在不开灯的房间。我自己為你和自己找了很多理由。
每次愛的太深，最後傷痕累累。一個人的付出让我很累了。
耳邊想起的究竟是序曲或完結篇？

http://www.youtube.com/watch?v=Nxm7i9jRw0Q
傻傻两个人笑得多甜

27 sept

2010-09-27T21:22:00.002+08:00

故事從頭　我對你依然心動

面朝大海，春暖花開

2010-09-21T20:10:00.002+08:00

終於走到這一步，短短几個月，卻感覺如此漫長漫長。
我說過不是分開，是休息。我們都累了。
所謂冷靜期，是不是一方等候另一方宣佈這段愛情死亡。
现在没人在等待是不是更表示结束了？
我累的不懂好好思考。
腦里有再次出現這行字眼，對愛沒天份。我要去拜吳淡如，我也有今天。
有些话一直想说，却反而没说，谁有难保今天可不是最后一天了，今天不说，也许一切就默默结束了。

看着你，你告诉我，是我让你变成我要的你，你痛苦，我也痛苦。我很抱歉，却又不懂能说什么，辩白什么。我们的开始戏剧化，我也不懂哪来的傻劲勇气跟你交往。可你真的给我很快乐，很快乐过。感谢你给我们的blog，一年前一年后的小兔子们，无限包容。

听着36个故事，我一直想说不哭了却还是哭着打完。
为什么是休息而不是结束，也许是我还有依恋吧。
结果是怎样都祝你快乐。

自我在左手，自由在右手。

我对不起我

2010-09-12T01:43:00.004+08:00

Tmn Melawati, July2010

三天的假期很快又被我用尽。大量的睡眠，维持我。有时的我会觉得浪费时间，
可没大量的睡眠又好像也很难滋养我做更多。

我想起前阵子有个朋友勉励劝告我，别总想的太多，做的太少，眼高手低。
他说要我有朝一日出本书，不对，一定要出本书。
如果太迟，也要把书放在墓碑前。
我也没说什么，期望我太多，我能说什么？

“没事了没事吗坚强得太寂寞脑袋空空难道是我要的结果”
-作词：林夕，田馥甄-我对不起我

Hebe专辑很惊艳。

我在一座纸打造的城堡，等着你下班。

2010-09-11T00:48:00.005+08:00

kinokuniya, sept2010

陪你用过午餐，听你的建议，不去与人潮拥挤，我反而在这儿静静度过午后，墙角的一方我坐在那看了本室内装潢。有人用爱打造爱屋,生活啊很写意～

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

2010-09-09T01:02:00.000+08:00

今晚眼泪决了堤，哭完了又哭。第一次我如此害怕失去你。

看着镜子里，残破不堪。

这一次感觉你要离我很远很远了，你要成全大地，成全自我，成全快乐。

很爱也可以放手，我想你现在也明白其中含义了。

一边隔着与你聊天，眼泪无止境的流，此刻。。。

　　面朝大海，春暖花开
　　诗人:海子

　　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马、劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福

　　我只愿面朝大海，春暖花开

! ♥ Macarons

2010-09-03T01:04:00.004+08:00

认识马卡龙因为康熙介绍过这法国小甜点，我记得小S当时对这小圆饼的惊叹。我也被那少女般的色彩迷恋，怎么有如此缤纷的小甜点？还有个“少年酥胸”酱奇特的称呼。之后这小甜点就偷偷住在我心里。

我不记得我是怎么告诉你我喜欢马克龙，然后一切出现得太快，你让我拥有它，吃了它。
我也懂了少年酥胸的小小滋味，呵呵。

我很开心，谢谢你。
你带我愿了一个梦。

来不及

2010-08-29T18:48:00.001+08:00

我看着你走之后。
你把照片删除了。
我找寻不到那个你。
是不是假日休假了？
She's the one，我还是一直在听。
我猜不到你所谓的名字，我想我还是想你的。

我担心我的那个你。